POr enquanto nada mudou, tenho que aguentar a minha familia com as piadinhas, que raiva ... só não mando pra puta que pariu , porque a coitada é minha avó.Ontem, eu expressei tudo que eu sentia atraves da carta, de uma certa forma foi um alívio, fui forte na minha decisão e espero continuar sendo, não deixei cair uma lágrima na frente dele, mas na hora que eu cheguei no serviço, eu me tranquei na camâra, fingingo estar organizando e desabei, a hora que eu sai a Marlene e a Lù, perceberam , e me deram bastante conselhos , me fizeram dar boas risadas, me ajudaram a xingar essa espécie que se chama ser humano do sexo masculino. Até que foi bem engraçado. Depois disso fiquei mais tranquila, calma, chateada confesso, mas comecei a me dar conta de que foi melhor pra mim, que eu fiz a coisa certa.Meu , não ia valer a pena ficar chorando cada vez que eu falar com ele, ou cada vez que o telefone tocar.Foi difícil, confesso, pedir para não me procurar, mas acho que vai dar certo, vou esquecer!!!Como eu disse não vai ser fácil com aquela família de intrometidos, minha mãe, ontem, queria que ele fosse me buscar no serviço, daí eu tive que dar um pitti, dar um basta nela falar ACABOU!!! Ela parece ter entendido agora , mas minha tia eu já tô sem paciência, e ela ainda fica ... "ai , manda um beijo pro meu sobrinho, tadinho dele. O que aconteceu que eu não vi o palio azul na sua porta hoje?"É bem assim, tá com saudade? , vai até lá , ela sabe muito bem onde ele mora.
Que ódio que eu estou, e ainda tenho que ouvir : que eu sou revoltada , que a culpa toda é minha aonde eu quero chegar assim?Pra falar a verdade eu não aonde vou chegar mesmo, eu estou se planos nenhum, sem esperança de nada, estou sobrevivendo aos dias que passam.É horrível essa sensação, tudo bem que ninguém sabe o que vai acontecer com sua própria vida , mas não ter planos e nem espectativas. Isso mata !!!
To sentindo que a pior fase ainda esta por vir... aquela da carência, porque agora eu não tenho ninguém para chorar no ombro.Minha mãe trabalha todos os dias, chega em casa desmaia no sofá , meu irmão mal sai do quarto , e meu pai infelizmente não tenho como contar com ele.
Quando eu terminei com o Felipe , foi muito mais cruel, lembro que sofri bem mais, eu não queria falar com ninguém , foram exatamente 3 dias sem sair do quarto, sem comer e sem dormir só chorando, mas o diferencial é que meu pai estava lá, ele ficou esses três dias comigo , sentado na beira da minha cama, me consolando , dando conselhos, me contando os tristes finais de namoro dele, me abraçando e me dando apoio.
Hoje eu não tenho mais ele pra me ajudar , dessa vez vai ser difícil encarar essa sozinha, sem contar com ninguém, já me falaram isso uma vez e eu não dei ouvidos , me disseram que com o meu jeito eu afasto as pessoas , e é a mais pura verdade. Não consigo ter ninguém por perto, sem que eu as machuque.
Minha familia é maravilhosa , mas eles são individualistas, como eu, eles pensam que o sofrimento não pode existir, se vc chora é porque você é fraco e não consegue encarar. É dai que vem essa minha personalidade, não demonstrar qualquer sentimento.Admito que o Jayne me fez mudar um pouco, imagina , eu nunca chorei na frente de ninguém, amigos, ex-namorados. Eu deveria ter mantido esse meu defeito, assim seria mais fácil dar um basta nessa situação, quem sabe eu estaria sem ninguém desde setembro, na primeira crise de namoro.
Sem mentira minha vontade hoje era de sair de casa ir ao cemitério e ficar a tarde toda ali perto do meu pai, mas não vai adiantar nada !!!
É, tantas coisas que eu podia ter feito que eu não fiz ...
Ontem a noite, eu tirei algumas coisas do armário, achei dois diários, um foi quando eu tinha uns 8 até uns dez anos, e o outro foi da época do meu namoro do ricardo e do Felipe, e o engraçado é que eu só escrevia , quando eu não estava bem.
Eu cheguei até a rir com as coisas que estavam escritas. No primeiro o contexto era esse:
"Querido diário,
Eu estou muito triste hoje , porque eu briguei na escola e meu pai descobriu e agora eu tô de castigo, acredita 3 semanas sem televisão."
Isso eu devia ter uns 8 anos, agora o segundo diário diz assim :
" Eu não aguento mais, eu não posso sair , não posso nem namorar porque me pai e minha mãe não quer, fico o dia inteiro em casa trancada , e nem posso me dar ao luxo de sair "
" Quem ele pensa que é? acha que eu sou uma boneca, me usa e quando cansa me deixa na prateleira de enfeite ? Que raiva !!!
Essas são diferentes fases da minha vida, esse dois últimos trechos eu tinha 15 anos , o primeiro foi em janeiro de 2003 e o segundo em julho de 2003.
Mas eu descobri uma coisa minha forma de me expressar é essa escrevendo , e quem sabe hj é uma dor enorme estar digitando tudo isso, mas quem sabe daqui um tempo não dê risada disso tudo, mas só eu sei o quanto é dolorosa cada situação.
Principalmente a noite, hj por exemplo eu consegui durmir era 3:00 hs, só que eu tive um sonho que pra mim foi ótimo, mas não era realidade.Sonhei que nós tinhamos saido , mas estavam todos, os meus primos e meus amigos, os primos e amigos dele, nós fomos assistir um filme , mas eu preferi ficar bem longe, ele sentou numa cadeira e eu em outra , duas fileiras atras e bem distante. Dava pra eu ve-lo mas não dava pra me ver, eu prestava toda a atenção do mundo , mas sabia que já era um caso perdido, e do nada ele levantou e veio falar comigo que isso era uma besteira que não dava pra ficar daquele jeito , VAMOS VOLTAR ... pronto acordei, desiludida e não consegui durmir mais. Quem diria a Giuliana acordar as 6 da manhão sem nenhum compromisso, pra vc ver!!!
Doce ilusão, mas eu tenho certeza que vai passarassim espero ...
postado 05/05/2008 no meu perfil giulisobral.skyrock
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