Eu não sei bem o que acontece comigo, depois de tantos tombos, a gente perde a vontade de levantar, mesmo com as pessoas dizendo que isso passa. Cada um tem o seu limite, e o meu acabou de chegar ao fim. Nem sei o porque estou deprimida, desde o começo, já estava com hora marcada para acabar. Foram muitos dias sem sentir a reciprocidade de um afeto, o carinho de uma voz ligando no meio do dia pra me falar o quanto eu sou especial. Isso sim é conto de fadas, porque a realidade foi completamente diferente.
Eu pratiquei a paciência, a compreensão, escutei coisas que me machucaram muito, e não só uma vez. Pratiquei a solidariedade, pratiquei coisas que nem eu mesmo sabia que eu podia. Afinal, eu sempre pensei que o problema fosse comigo. E talvez seja mesmo.
Eu nunca tive alguém que lutasse por mim, sempre tive garotos que na primeira dificuldade me abandonaram. Quando eu pensei que seria diferente. Pronto, caí mais uma vez.
Eu sei que devia aprender um pouco mais sobre o auto-controle, mais não é de uma hora para outra. Talvez minhas suposições sobre o amor estivessem certas, eu são sei!!! Talvez é um sentimento que nem exista, que as pessoas criam do nada para se sentirem melhores.
Por muito tempo eu deixei de sentir muitas coisas, por muito tempo esqueci o que era amar e ser amado. Eu tive a impressão que eu aprendi, mas não passou de uma impressão.
Eu só queria que alguém estivesse por perto quando eu precisar, mas isso nunca aconteceu, toda vez que eu precisei de um ombro amigo, era a primeira pessoa que eu queria e a última que eu via.
A falta de comprometimento, a ausência, o fato de estar sempre de olho nos próprios problemas, foi afastando e sem perceber foi deixando com que eu não me sentisse segura, talvez fosse melhor nunca ter acontecido, talvez fosse melhor nunca ter me envolvido.
Afinal aquela garota forte, que superou muita coisa, que passou por perdas inimagináveis, que mesmo mostrando o sorriso em meio ao um dia nublado. Está fraca, com vontade de desistir, de largar tudo.
Idéias, planos deram lugar a um sentimento tão ruim que eu já não sei discernir se é a solução ou loucura. Mais a cada dia se torna mais forte, pensamentos suicidas.
A falta de um abraço sincero, a falta de um ombro amigo é o que acaba com essa luz que eu tinha. Mais eu nem tenho como cobrar, afinal uma das lições que aprendi nesse relacionamento é que as pessoas só se interessam por elas próprias. Quando estão felizes não querem que ninguém as puxe para baixo.
Então como cobrar isso de qualquer pessoa? Como cobrar que elas estejam presentes nesses momentos difíceis pra mim? O jeito é me afogar ou lutar pra chegar na superfície. Mas onde eu vou tirar essa força para lutar?
Pela primeira vez minha ficha caiu, ontem senti uma enorme necessidade de falar com alguém, qualquer pessoa, mais eu não tinha ninguém pra ligar, ninguém… As pessoas na qual eu pensei, estavam aproveitando com seus pares, ontem eu me vi sem amigos, sem mãe, sem irmãos, todos estavam ocupados aproveitando a vida e o prazer de ter alguém como companheiro. Foi uma longa madrugada, o desejo de dormir até tudo passar foi grande, mas o instinto de não utilizar nada que cause isso foi maior, afinal, se tomasse qualquer coisa, não haveria ninguém para me ajudar. Literalmente estava passando por uma tempestade sozinha.
Esse mês tem uma carga muito grande de sentimentos, afinal, há 6 exatos anos eu estava perdendo a pessoa mais importante da minha vida. A pessoa que sempre me deu apoio, me deu o ombro e os sábios conselhos para enfrentar essas tempestades, para continuar nadando.
Sinto muito a falta dele, tanto que as vezes eu sinto como se eu tivesse ido junto, e me da mesmo essa vontade de ir. Acho que ontem isso não aconteceu por 2 motivos: 1 eu rezei, implorei por ajuda, pois eu não consigo lidar com toda essa dor. 2 a incerteza de ter outro ser que depende de mim.
Se eu pudesse ao menos uma vez …
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